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张弛有度比屎尿分家更难把握
亲耳听见的尖叫比想象发生的更耐人寻味
家的温暖比哈根达斯的味道香甜比杜蕾斯的质感细腻
当你的梦想封存到过了期长了毛
而现实陈列在天莫道不消魂安门的对墙
虚张声势的是你亲手捏造的浮夸颠沛流离的是你惶恐不安的内心
这注定了忙碌又悲壮的春节
一天八东篱把酒黄昏后九场的聚会
不叫跑场子难道叫跑龙套么
该见的人 该做的事 满足大于遗憾
跟兄弟说着自己的事
跟朋友说着别人的事
跟兄弟吃着馍馍花卷
跟朋友吃着西餐甜品
这大概就是兄弟跟朋友的差距吧
有人感叹我对数字尤其是对电话号码 出生日期一类相当敏感
其实我敏感的事情还有很多
比如那些摆喜酒的 生孩子的 秀恩爱的
我对你们不要太敏感
我时常横在床上尸体上个把小时
我只是在想
2011来了 2012还会远么
我是个多么骄傲的人那
竟然如此中肯的给自己本季度最佳烂人的评价
我在自己臆造的世界里
忙的不可开交
用无药可救来形容简直是大气死了
系数近来我有多荒唐
据我所知近代小说都没有哪段迂回又撩人的描写有我的经历给力
你比如说我第一次驾车上路是在长安街上极其戏剧的避过毛主人比黄花瘦席和交佳节又重阳警
承载着一个核物理博士、一个中国最具潜力巴菲特、还有两个国防部双生花的小命不知往家走还是往天堂飞
你又比如全世界都乱套了我还大气的握着一个“杀”和一个“桃”
自顾自的舍小家为大家
你还比如说我时常觉得自己快死了
然后满脸怅然又镇定自若的干干干干干
没办法
我拿自己没办法
警薄雾浓云愁永昼察只是个套子
生意只是个乐子
太爱现了
其实我是个好演员、猛编剧、或者资深评论员
总之混娱乐圈儿就对了
演着、编着、评价着别人的悲剧
热爱着自己和自己手中的放映机还有时光胶带。
最近开始走怀旧路线 关注起身边人的过往
从他们身上寻找过去的自己
走过1/4个世纪
却没看清楚1/4个自我
不说哲学了
说当代野史
简单陈述最近赏析的金瓶梅选段
故事一是某女的某外籍前男友给了某女僧口流连忘返魂牵梦绕死去活来欲罢不能的20分钟
真短
于是一些我以为的感受就变成了更短的错觉
不过这样很好
故事二是某男在某地某夜色和迷雾还有水蒸气以及思想一起迷蒙的时候享受了内容基本同上述某女的若干分钟
真乱
于是一些错落瞬间就这么有致了
也许这就是生活
以生动的故事总结生动的自己
天性中的善良夹带着狡黠的细胞
后者扩散后又孕育出贪婪的分子
该分子又与自身星座学里所谓的进取死命抗争
形成矛盾的心理
此心理伴随我骨子里的骄傲和不屈
以及遗传学里不错的情商和很烂的智商
还有父母培养出的强壮想象力和瞬间记忆力
最终注定了我活在一个辛苦而玩味的高度
被仰望 被丈量 被爱 被遗忘
去期待 去享受 去骗 去怀念
没心没肺
是因为了解辛苦营生的人何必为难自己
于是 就这么秩序井然的乱着
我习惯了修饰。
文字，还有生活。
但是很多感受的存在是一触即发的。
修饰不来，掩盖不了。
电话里奶奶的声音和气息带给我不详的预感。
突然想起奶奶哄我睡觉的日本民谣。
想起今年仲夏和奶奶合作的手机铃声。。。
其实一切都可以接受。
只是有些接受猝不及防。
有些接受你只能等待，甚至被动煎熬。
我以为我意料之中意识之外的突然离开。
会给我的生活带来一些什么。
是带来了，但是另一些。
我拿着小纸片盘算此时彼刻。
我揣着小算盘展望大好河山。
我把生活过的平淡惬意。
却让自己惴惴不安。
我知道。
我面临的和我将面临的这些。
其实不是我想要的那些。
这个地方，是我不愿回忆，却又梦想落脚的地方。
现实就是这么错落有致，凹凸不平。
不懂不问不求不顾的傻子或者真是世界上最幸福的一个。
一个穿军装的生意经。
一个善指挥的大坏蛋。
一个小幸福的大孩子。
一个大自私的小宝贝。
这是素描，也是速写。
这注定是最多只有两三个人能看懂的东西。
也罢，坚挺博客的基本都去玩儿更袖珍的了。
留下的终究会留下，关心你的自然会了解。
为庆祝热卖，3个人，其中包括一个女僧口。
两个500的小老窖，吱吱入肚后经过绯红、兴奋、跳脚、戏虐、打斗、迂回和酣睡。
最后连本带利喷出，形成一个不怎么环保的循环。
此间，各种喜剧、闹剧把拿着橘子汁儿把我们敬翻的我妈看的眼花缭乱！
事后橘汁儿女郎点评:没有这么好看的电视剧。请问你们谁有比这更发条橙的妈？谁有？
最妈了个巴子的是内天正好也是西班牙对荷兰的决赛哎！
睡给了！
就这么睡给了！
我懊恼成蛋浆了。
三天后，请注意仅仅三天后，没有主题，依然3个人，其中依然包括上面的女僧口，让我再次循环。
不过……觉得特好。
尔力阿不都阿米娜特好。红乌苏没有小老窖好，自由人没有五角星好，梅花没有西铁城好，女僧口没有男僧口好。
你以为你看错了?其实你的眼睛背叛了你的心，你的眉毛背叛了你的眼睛。
我就是这么空前绝后来居上方宝剑气逼人生如史无前例的勤快更新了一小把。
某拉风评价我此前的写作速度和高度有所沦陷，
那么我要告诉这位忠实的读者朋友，之前的岁月比较涟漪，近日涨潮了，所以有料了，内心经常潮湿，阴囊也潮湿了，所以有话说了。
今年的夏天真的很炫，经常很莫名奇妙的被告知一些梦里臆淫的情境有可能在不久后实现。
为了这一切极有可能或者纯属骗东篱把酒黄昏后局的现实，我咬定自本月起让自己过的不自己一些，以实现现实实现时内心所想的实现。
一是疙瘩计划，别忘了宝贝儿你小学的外号可是叫水蜜桃，即便时光于你不打紧了，你也得为了捍卫尊严把脸要给。
二是健康计划，我很含蓄的把健身&减肥兼容并包，因为我始终明白垂涎三尺和冰冻三尺的差距。我就是单纯的为了游泳或者打比赛的时候显得很B蹭以及在床上的时候显得很分明，用以达到让敌人和对手胆寒，令伴侣和自己满意的效果。
人，就是这样，总要为了这个那个的期待活着、奋斗、挣扎、矫情、死磕，最后活下来或者戈儿屁，否则就《大电影2》里内句：“客气一点说，狗屎，稀的。”
我就纳了闷儿，怎么就周一到周四都晒蛋，一到周五就来大案子，越来越大，越大越来！
周末休息一下能死啊，一直干干干干干的才会死好不好！
都失去理智了！
我记得上个世纪我也是个时代的弄潮儿，怎么现在我的时代就过去了呢，我恍然成了土特产了我。
什么微博、偷菜、餐厅还有更高级的统统不会，最纯粹的是我突然有一天情不自禁的哼起乡村民谣《爱情买卖》了，我五体投地的谢谢我现在这个牛B单位竟然把我这么个不可一世的人助纣为虐霹雳无敌成大俗奥特MAN了。
我想赞美我的忠贞任何人不要拦住我，我就这么殚精竭虑的坚挺我的博客，像对待亲生母亲一样爱惜她、尊重她、安慰她、保护着她！
有意见保留，没意见臆淫意见保留！
一个月内，请注意是一个月内！
五个结婚的，一个剖腹产的、一个满月的、一个百天的、还有一个离婚的。。。
你们就跳腾吧，怎么看上面的话怎么像个生命的轮回，到头来最后的结果就是上列最后一个的下场！
还有，我新疆的父老乡亲们，咱们能不能深深地把自己劝住？网开就开了，内心喜悦就完了，能不能把惊呼的小叫声平息到肚肚里？
REMEMBER ME & TRUST ME !
I’M UR FRIEND SHA ,PLEASE CALL MY FULL NAME：
SHUT UP UR MONTH!
我曾经有个特鬼马霹雳的想法，所有和我关系不菲的通通不要结婚拉到一起买个后花园，各种设施一应俱全，每天朝九晚五披星戴月朝三暮四不亦乐乎。
这个想法前几年提出来，所到之处反响甚广，与我共臆淫者比比皆是，但现在我再说的时候，大家就都觉得我抽风了，唯一一个胖子给了我不一样的答案，他沉思良久，坚定的对我说：“好吧！那我过两年再结婚！”我突然间无地自容万念俱灰，觉得自己貌似企图、蓄意破坏、打压某种积极的、向上的、美好的、和谐的因子、分子、离子。。。
当然，这只是一个心理年龄未成年的成年人未成年的理想。
理想，其实是个很突兀的词儿，你触摸不到，它就自然异常珍贵；你触手可及，它就或许廉价无比。当然，这也不是绝对的，又当然，这也不是绝对不是的。不过我们都还要乖乖信守自己对理想的忠贞，否则人生真就跟剪刀石头布似的无外乎我赢你输最多打平就再没第四种可能了。
我不知道我有多久没再看到你们的肉脸笑得跟朵怒放的大菊花了，红的、紫的、白的、样样儿的，多好看那。那些记忆里的喜怒哀乐爱恨情仇都被狗吃了么？
去烧烤店女老板儿子家乡比赛时我曾在亭台楼阁前小感叹过那么一二，但一闪即逝，因为当时我特认真地告诉自个儿：玩儿就好好玩儿，哲人薄雾浓云愁永昼大都很曲折，诗人薄雾浓云愁永昼大多很失落，别跟自各儿过不去。
我现在变得无比庸俗，见了朋友不是聊房、聊车就是问在哪儿工作、拿多少钱、领佳节又重阳导狗怂否、什么时候结婚什么什么，忒不人文，特不浪漫。
要不然呢？我们要死要活皮笑肉不笑口服心不服的为了什么呢？
我们曾经青春逼人，现在青春滚犊子了，只剩赤裸裸一逼人又为了什么呢？
当然，我用血汗换来的银子换来了父母脸上的大菊花，算是对我忍辱负重忍气吞声忍者无敌有个寄托跟安慰的交代。
而寄托跟安慰的代价在于有一天，我突然惊异于自己很长时间都没有平心静气屏气凝神思考思考了，这太致命了！我们为了一些事物一些感受一些虚荣去努力去狡黠去承受，然后满足寄托和安慰，却迷失了自己，连思考都成了负累，好一具硕大的行尸走肉呜呼哀哉。
我觉得现在照下镜子我自各儿都得敬仰自各儿，表情肃然、默然甚至凛然，来件开衩的小袍子配两束冷黄色小光外加慷慨激昂的革莫道不消魂命歌曲儿最后再刮点儿小风，小袍子再迎风呼呼招展什么什么的，就义的就非常完美了。
